Top18 ratos que derrotariam outros ratos na porrada.

É, não ia ser esse originalmente o meu texto de primeiro de abril desse ano. Mas temos uma emergência online e tive que mudar meus planos. Todo lugar onde eu vejo, a internet está tentando decidir quem é o rei dos ratos na ficção. Começou como um grande um contra um clássico, dois ratos entram só um sai entre Stuart Little e Remy do Ratatouille, mas logo todos viram que o Remy dilacera o Stuart Little sem muito esforço, e migramos pra teorizar sobre conflitos maiores.

OriginalTweet

E bem como já devem ter notado, eu não sou de ficar fazendo top nesse blog, porque tops são todos subjetivos e acabam sendo o cara escrevendo rankeando suas preferências pessoais, e isso não é bem o que eu gosto de fazer, mas aqui é diferente. Pois força de rato de desenho animado não é uma questão subjetiva ou de opinião nem está aberto a debate. É uma mera questão de verdade absoluta, afinal batalhas não são relativas, tem um vencedor e o perdedor, e o perdedor é o cara sangrando no chão, e eu como portador dessa verdade tenho a responsabilidade de divulgá-la aqui.

BrigadeRato
Briga de Rato é coisa séria. Não tem espaço para nada exceto para fatos.

Então decidi contribuir no debate enumerando quais são os ratos com mais potencial pra porrada na ficção, para assim encerrar o debate e a internet poder migrar para outros debates. De preferência alguma coisa envolvendo as princesas Disney, gosto desse tipo de debate, mas não vi nada muito original desde que elas viraram misturadores de cimento.

Então vamos lá, que temos regras. Muitas regras.

Primeiro, estamos tratando ratos e camundongos como se fosse tudo a mesma coisa. A ficção no geral diferencia as duas espécies para definir que um é mais bonzinho e o outro é maligno e curte matar, aqui rato, camundongo e ratazana vai ser tudo farinha do mesmo saco. É que nem no Scary Movie 3, em que a diferença entre rato e camundongo é se está dentro ou fora da casa.

RatiganBasil
Aqui um bom exemplo da diferença clara entre um rato e um camundongo, aqui nesse post os dois serão tratados como iguais, e o importante é quem é melhor de briga.

Segundo. Stuart Little não aparecerá na lista. Por que? Porque ele já levou o cacete do Remy na luta épica que motivou esse texto em primeiro lugar. Pelo exato mesmo motivo eu, embora quisesse muito colocar Fievel Mousekewitz na lista, não pude, pois o Mickey já matou ele em um episódio de Family Guy. Mas caso Fievel aparecesse, ele ficaria em 9º provavelmente. Essa lista é só pra ratos que ainda não foram vencidos em batalhas oficiais. Estou imaginando que isso aí vai ser o ranking final de um torneio, e se você apanhou antes do torneio começar, então não tem o que fazer.

RemyvsStuart
Imagem 100% canônica da batalha oficial que tiveram no começo desse ano. Que grande dia para se acompanhar crossovers foi esse.

Terceiro, estamos lidando com protagonistas aqui, sem vilões, eles sempre põe as ratazanas mais treta e assustadora pra serem os vilões, teria pouco espaço pros ratos mais famosos, então vamos nos focar nos que sustentam minimamente seus próprios filmes e séries. Da mesma forma, não valem também aqueles ratos que são personagens mega terciários, tipo o primo fortão do Jerry.

JerryCousin

RatMrFox
Teriam feito muito estrago se tivessem entrado, mas acho mais justo dar esse espaço pra personagens mais centrais em seus universos.

Quarto, vale tudo, vale jogar sujo, vale trapacear, usar item, usar arma de fogo. Estou imaginando que essa galera vai entrar os 18 numa jaula no deserto e lutar em batalha real até sobrar só um de pé. É com esse cenário que estamos lidando.

JerryisAnAsshole

Então sem mais delongas, vamos lá.

18º Lugar: O Ratinho que Toma Banho (O Castelo Ra-Tim-Bum).

RatinhoRaTimBum

É, o ratinho que toma banho, grande cantos, e mestre na higiene, que pilotava aquele rato robô da hora pelo castelo. Infelizmente tomar banho não é um sinal de força muito grande, mas apesar de ser essa sua marca registrada, esse ratinho fantástico tinha outra grande música.

RatinhoEscovandoOsDentes
Olhem só o naipe dos bichos que esse ratinho derrota. E destaque ao seu poder de transformação.

Aquela em que ele escova os dentes e destrói com os restos. Ah sim, usando escova, fio dental e rock’n’roll ele conseguiu os pré-requisitos mínimos para entrar nessa lista. Pena que ficou em último lugar

17º Lugar: Sra Brisby (The Secret of NIMH).

MrsBrisby

Heroína central de um filme melhor conhecido no Brasil como A Ratinha Valente, em um exemplo bem tosco de tradução de título nacional. Sra Brisby é uma viúva mãe de três filhos. O que significa que ela é alguém que está sempre dando duro, sempre nos corres, sempre na luta. Principalmente quando tudo o que existe no mundo quer matar seus filhos. Enfim, a garra da Sra Brisby é incrível. Mas infelizmente, o único real trunfo que ela traz para essa briga é sua coragem e uma conexão meio ambígua e fora de seu controle com a magia. Então não é muito, e no fim ela ia levar uma surra da maioria dos ratos. Muito triste.

MrsBrisbyDead.jpg

16º Lugar: Marcel Toing (Ratatoing).

MarcelToing

Protagonista do clássico da animação brasileira e sucesso de crítica, que foi vergonhosamente copiado e plagiado pela Pixar, Ratatoing. Marcel é o moralmente ambíguo protagonista do filme, um renomado cozinheiro, cujo real poder, é o poder dos contatos. Sim, pois o que Marcel faz ao longo do filme é mandar todos seus inimigos para laboratórios sofrerem experiências horríveis nas mãos de humanos. E olha, vou falar aqui, metade dos ratos dessa lista não iam durar cinco minutos no laboratório. Em especial a Sra Brisby, que veio de um filme em que o laboratório é mostrado como a coisa horrível que é.

Mas apesar disso, o Toing ia acabar levando umas bicudas no queixo e caindo no chão antes de dar tempo de mandar todo mundo pro laboratório, então numa luta, esse poder não é tão bom assim, embora seja bom para a carreira de cozinheiro dele.

15º Lugar: Gadget Hackwrench. (Chip and Dale Rescue Rangers).

GadgetHeckwrench

Também conhecida como Geninha entre o público brasileiro. Grande amiga de Chip e Dale (Tico e Teco), e detetive particular, o que significa que ela trabalha em uma organização em que lutar com a Mafia é o dia-a-dia dela, geralmente com uns gatos bem grandes como os mafiosos.

FatCat
Gente como esse cara.

O problema é que ela é a mecânica e a rainha das gadgets da operação, e muitas vezes não é quem põe a mão na massa de fato. Dito isso, ela pode dar com aquela chave-de-fenda que tem o tamanho dela na cabeça dos inimigos, e isso garante que ela já possa desclassificar o Marcel Toing da briga. Mas não é nada que impressione.

14º Lugar: Desperaux Tilling (The Tale of Desperaux).

Desperaux

Desperaux é um ratinho valente, bravo, heroico, corajoso, desafiador e que nunca foge da luta. Wow, impressionante, o problema é que ele é mais bravado e código de honra do que guerreiro. Só chegou longe como chegou porque sabe usar uma espada. De resto ele é um rato pequeno, fraco e seu cavalheirismo não tem chance perto de uma galera que vai lutar sujo.

Sério, esse aí se acha demais e vai ser esmagado, como se fosse um inseto.

13º Lugar: Pinky & Brain (Animaniacs/The Pinky and the Brain).

PinkyAndTheBrain

Individualmente, o Brain, ou Cérebro, como estamos mais habituados a chamá-lo seria um adversário imbatível. Ele é um gênio, sabe manipular as pessoas e fazê-las dançar feito marionetes em seus planos. E além disso, ele tem esse robô que permite que ele assuma proporções humanas, o que significa que ele pode pegar uma vassoura e só descer a porrada na rataiada. Ele daria um trabalho imenso pra metade dessa lista.

BrainRobotSuit

Mas ele tem um problema. Ele é contratualmente obrigado a lutar lado a lado do seu parceiro, o Pinky. E o Pinky vai cagar tudo. Na real o Pinky tem uma arma muito eficiente que é a de fazer todos simpatizarem com ele e rirem lado a lado com ele. Mas isso não vai ajudar aqui, o Pinky vai transformar esses dois em ratos mortos rapidão. Uma pena.

Pinky

12º Lugar: Bernard & Brianca (The Rescuers/The Rescuers Down Under).

BernardandBianca

Outros que são obrigados a lutar em dupla. E a dupla em questão tem como profissão resgatar crianças em perigos, geralmente com vilões que tem animais cruéis como jacarés de animais de estimação. Então embora a especialidade do casal não seja exatamente luta. Sobrevivência é parte importante de seu trabalho diário, e eles conseguem sobreviver a uma luta.

Aligator

Dito isso, o Bernard sentou um javali na porrada. Então estão no lugar certo, por trás de ratos mais aventureiros do que guerreiros, existe um potencial porradeiro escondido pronto pra ser despertado. Isso aí Bernard, eu acredito em você, no terceiro filme você vai virar o Rambo da Disney, eu confio.

BadassBernard

11º Lugar: Remy (Ratatouille).

RATATOUILLE, Remy (voice: Patton Oswalt), Skinner (voice: Ian Holm), Linguini (voice: Lou Romano), 2

Eis, o rato do momento. Que deu uma surra do Stuart Little. Que aguentou êxodo rural, aguentou tempos de comida escassa, aguentou uma família que não o apoia, aguentou clima ruim, aguentou perseguição por cozinheiros que odeiam ratos e aguentou críticos prepotentes e venceu a todos.

E ainda, protagonizou o primeiro filme de mecha da Pixar. O Remy é foda. Rato raiz e de valor. Talentoso com a faca e que transformou a família em um exercito que dizimou a inspeção sanitária.

Linguini

HealthInspector

Mas é isso, Remy era o maior rato do seu território e agora ele está diante dos ratos de verdade, e bem, aqui só ser foda não é o bastante.

10º Lugar: O Ratinho Encrenqueiro (Mousehunt).

MouseHunt

Eu vou ser simples e direto no meu ponto. O Ratinho Encrenqueiro é o Macauly Caulkin dos ratos. E Home Alone é essencialmente Die Hard pra crianças, o que significa que o Ratinho Encrenqueiro é por conclusão lógica, o Bruce Willis dos ratos, e o Bruce Willis dos ratos não pode ficar de fora dessa. Ah, não. Esse é daqueles que roeria o lustre em cima do inimigo e enquanto vê ele cair suspiraria “Yipee ki-yay mothefucker” em língua de rato.

9º Lugar: Basil da Rua Baker (The Great Mouse Detective).

BasilofBakerStreet

Basil da Rua Baker é o equivalente roedor de Sherlock Holmes, e um dos ratos mais inteligentes do mundo. Um gênio não só da lógica como da química e com poderes de observação surpreendentes, nada pode detê-lo para achar quem ele quer achar.

Mas de que isso ajuda ele a vencer todos esses ratos sedentos por sangue? Ah, em nada, quanto a isso, estou me baseando no fato de que Basil anda armado e sabe usar o revólver.

BasilGun

De resto, ele saiu na mão com o Professor Ratigan, um rato de esgoto com o dobro do seu tamanho. E ainda é um gênio da mecânica capaz de improvisar uma máquina que o tire de situações mortais de última hora.

BasilvsRatigan

BasilSurvives

Então é isso, não se meta com o cara que tira metade de suas informações no bar onde rola a briga de faca todo dia. Basil vai chutar a bunda de metade desses ratos.

8º Lugar: Danger Mouse (Danger Mouse).

DangerMouse

Se Basil da rua Baker é o Sherlock Holmes dos ratos, então Danger Mouse é o James Bond. O maior dos agentes secretos. Conhecido como “The White Wonder”. Ele lida com bombas, e agentes russos o tempo todo e sabe como se virar em uma luta. E como o bom agente secreto que é, ele ainda está cheio de gadgets escondidas pra usar em ação.

dangermouserescue.jpg

Além disso, ele quebra a Quarta Parede o tempo todo, o que hoje em dia faz a gente pensar em Deadpool, e embora logicamente isso não dê a ele a competência do Deadpool no combate, vamos fingir que isso torna sim o Danger Mouse ainda mais fodão.

7º Lugar: Splinter (Teenage Mutant Ninja Turtles).

SPLINTER

Todos os ratos que chegaram até aqui foram muito bem e se destacaram em suas áreas, mas temos que ser honestos, esse ponto, esse ponto exato em que estamos do ranking, é o ponto em que ser um grande ninja e mestre em artes marciais, faz toda a diferença.

É um fato que esse cara já aguentou uma porrada com o Batman, e o único motivo pelo qual sua posição não é ainda maior, é que ele como todo mestre de artes marciais que se preze, é um senhor idoso que já viveu seu tempo e está passando o bastão pra nova geração. Mas se fosse no seu auge, o céu seria o limite pro quão longe esse mestre no ninjutsu consegue chegar.

SplinterBatman

Ah sim, e por motivos de justiça, ele foi encolhido para ser da escala de seus competidores. Porque se todos os ratos tiverem tamanho de ratos, e ele tiver o tamanho de uma tartaruga antropomórfica, ele vai só pisar em todo mundo e vencer. Se vocês forem reimaginar esse ranking sem uma adaptação de escala, então podem colocar o Splinter em primeiro, pois aqui o tamanho faz toda a diferença.

6º Lugar: Mickey Mouse (Metade do que a Disney já fez)

MickeyMouseEvil

O rei da empresa que produziu metade dos ratos que apareceram até agora enfim deus as caras. O rato mais rico do mundo e o mais poderoso. Mas ele é forte? Bom, o que sabemos é que não só ele está envolvido no assassinato do Fievel, como ele mantém a empresa inteira na linha com uso explícito de violência.

MickeyMouseJonasBrothers
Mickey e os Jonas Brothers.

Sim, isso mesmo, Basil, Bernard, Remy, Gadget e todo o resto apanha dele toda reunião de negócios, só pra ele lembrar quem é que manda. A Disney é um mundo em que a autoridade é refletida na força física.

Mickey é um guerreiro nato, é só ver ele em Kingdom Hearts e Epic Mickey. Você pode pensar “pff, o que é uma chave e um pincel, perto de uma arma de verdade?”, pois eu digo, uma chave e um pincel são a destruição de seus inimigos, e o triunfo do Chefão da Disney perante tudo e todos.

EpicMickeyvsKingdomHearts

E quer mais? Quer mais? O brother usa magia! Ele é o aprendiz de feiticeiro.

SorcerersApprentice

Mickey é uma força inabalável que redefine os nossos conceitos do que é um rato que aguenta a barra de uma rinha de rato. Mas ainda assim, tem cinco que superam ele.

5º Lugar: Xaropinho (Programa do Ratinho).

Xaropinho

O Xaropinho é um rato muito simples. De uma simplicidade invejável. Tá vendo esse porrete na mão dele? Um desses na testa do Mickey e o otário cai. Um desses na testa do Remy e o Remy cai. O único já mencionado que seria capaz de resistir a uma paulada certeira do Xaropinho, é o Splinter, ele resistiria a paulada, para então cair na segunda paulada, pois é isso que acontece com quem apanha e levanta, apanha de novo.

Xaropinho é um brucutu xucro que nos faz lembrar de como magia, dinheiro, autoridade, inteligência, conhecimentos de química, tudo isso pode ser bom, mas na luta raiz você precisa de um porrete e muito sangue no olho, pois uma luta de verdade não é mais complicada do que uma paulada na tua cabeça. E gente, se tem uma coisa que esse bicho tem é sangue no olho.

Tanto sangue no olho, que gerou uma série de discípulos fantoches em programas de televisão, o que culminou no Galerito indo pra briga com o Gil da Esfiha. Quem vocês acham que ensinou o Galerito a ser brigão desse jeito? O Louro José é que não foi.

Galerito
O legado de ódio e violência que Xaropinho deixou para todo seu povo falam por si só.
PuppetPals
A combinação de fantoches na televisão com violência com o porrete criada pelo Xaropinho foi tão forte que chegou até ao exterior, onde o legado desse rato brigão foi incorporado pelos fantoches da televisão.

4º Lugar: Speedy Gonzales (Looney Tunes/Merrie Melodies).

SpeedyGonzales

O grande velocista. O rato mais veloz do México, e também do mundo. Trolador de marca maior, e conhecido no Brasil como Ligeirinho, esse rato é fantástico.

Conhecido por dar chapéu em todo mundo, por destruir qualquer armadilha que se coloque em seu caminho com sua velocidade, e pela habilidade de fazer as armas de seus inimigos se voltarem contra si mesmo, uma coisa é fato. Ninguém fode com Speedy Gonzales.

SpeedySylvester

Única coisa que não faz ele subir mais alto no ranking é que ele é um cara da auto-defesa, não tem aquele desejo de matar e de causar a dor, e geralmente não ataca o inimigo diretamente, fazendo o inimigo se atacar ou só dando um susto nele.

3º Lugar: Mighty Mouse (Mighty Mouse).

MightyMouse

Vamos todos ser bem sinceros aqui. Se o Basil da Rua Baker é o Sherlock Holmes. O Danger Mouse é o James Bons. E o Speedy Gonzales é o Flash. Então enfim chegamos no Superman. E bem, eu sei que isso é uma colocação polêmica a se fazer, mas o Superman quebra o Flash em dois, e só não vemos isso, pois os dois são amigos sem motivos pra lutar.

MightyMousePunch

Não é o caso desses ratos aqui, em que ninguém é motivo e a luta está justificada e o Mighty Mouse definitivamente quebra o Speedy Gonzales e todo esse resto em dois o quanto ele quiser. Uma verdadeira máquina de combate, implacável. Só dois ratos podem com tamanho poder concentrado.

2º Lugar: Jerry (Tom & Jerry).

JerryMouse

Agora vem o cuzão. Essa lista percorreu por ratos muito bons, fortes, ágeis, inteligentes e preparados. Mas sabe o que a maioria deles não possuí que é importantíssimo pra se surrar outro rato na rinha? Malícia. Maldade no coração. Prazer em ver seu oponente sentir dor. E isso quem tem é o Jerry.

JerryMouseAsshole

Sei que quando eramos crianças, todos pensávamos que o Jerry era o mocinho e o Tom merecia a desgraça que recebia, mas conforme vamos crescendo, nossa simpatia vai começando a se alinhar mais com o Tom, e vemos o Jerry pelo que é. Um cuzão sádico, que usa do pretexto de ser o Daví enfrentando um cruel Golias pra praticar o que só pode ser definido como tortura e sadismo.

JerryEvil
Lembram quando o cachorrão fala pro Tom que se encontrar o filhote dele sujo ele vai arrebentar a cara do Tom? Lembra qual foi a primeira reação do Jerry?

Revólver, Espingarda, Faca, Dinamite, tudo nas mãos de Jerry tem só um objetivo, atormentar seus adversários. Pensam que ele não é páreo pro Mighty Mouse mesmo assim? Ora, mas sabe o Batman usando kriptonita pra espancar o Superman? Pois bem, esse é o tipo de coisa que o Jerry faria, mas a diferença é que o Batman faria isso com uma carranca de “sou sério, dark e pragmático”, e o Jerry faria com um sorriso, de quem ama ver a dor de seu adversário. E só pra constar o Mighty Mouse tem uma fraqueza igual ao Superman. Queijo Limburger, e o que o Jerry puder explorar disso pro seu prazer, ele desfrutará. É isso que ele faz. Ele descobre a fraqueza do adversário e humilha ele. Vocês sabem disso? Se ele descobre que o Tom não pode ir em determinado local, ele o obrigará a ir só pra vê-lo sofrer a punição? Se ele descobre que tocar o apito chamará o cachorro que espancará Tom ele ameaçará Tom com o apito só pra ver o gato cair em submissão.

JerryGhost

O rei da tortura. Rei de descobrir e explorar a fraqueza do adversário. E versátil em todo armamento conhecido. Inteligente, e com um poder de devastar seus inimigos psicologicamente. Falta muito pouco, mas muito pouco pro Jerry não ocupar o topo absoluto dentre os ratos. Mas só tem espaço para um no topo.

1º Lugar. O Absoluto Rei dos Ratos: Itchy (The Simpsons/The Itchy & Scratchy Show).

Itchy

Se o sadismo do Jerry o inclina para práticas como a tortura, e a humilhação psicológica. O sadismo do Itchy, conhecido no Brasil como Comichão, o inclina para um caminho diferente. Só existe uma única coisa que satisfaz esse rato: morte e sangue. Ele não descansa até ver a obliteração completa de seu adversário, e isso significa, vê-lo morto e acabado.

ItchyScratchy

Sabe qual é a diferença, entre torturar e quebrar o adversário e simplesmente aniquilá-lo? Que um dia o Jerry vai encontrar um rato tão corajoso que não vai quebrar. Mas o Itchy nunca vai encontrar um rato incapaz de morrer, então seus métodos têm uma chance ainda maior de sucesso.

ItchyPsycopath

Itchy matará qualquer rato que se colocar em seu caminho, violará seu cadáver, transformará seus órgãos em brinquedo e beberá seu sangue numa taça de vinho. E nenhum rato poderá fazer nada para detê-lo. Stuart Little deu sorte de ter sido surrado pelo Remy antes de ficar cara a cara com esse Deus da Morte.

Sem menções honrosas. Todo rato que não entrou nessa lista é por ser tão fraco que apanharia do Ratinho que Toma Banho e não valer a menção. E é exatamente isso que eu penso de Pixie e Dixie (Plic e Ploc em português), eles querem ser o Jerry, e se sentem na vantagem por ser dois contra um, mas eles não aguentam cinco minutos na escova de dentes do Ratinho do Castelo Ra-Tim-Bum. Timothy Q. Mouse? O Ratinho que ensinou o Dumbo a voar? Mas é com os ossos desse daí que a arena das lutas vai ser construída? E o Jaq e Gus, os ratinhos amigos da Cinderella: Esses aí terão sorte se conseguirem olhar essas batalhas de perto sem serem destruídos pelos danos colaterais da mesma maneira que um prédio é destruído por uma luta entre um Megazord e um Dinossauro Gigante.

E são esses os resultados de minhas experiências com Rinhas de Ratos. Daqui a exatamente um ano analisarei quem será a vencedora se todas as princesas Disney participarem do jogos vorazes. Mas eu imagino que antes disso alguém na internet fará toda a pesquisa por mim. Um Feliz Primeiro de Abril pra todos vocês e até o ano que vem.

8 thoughts on “Top18 ratos que derrotariam outros ratos na porrada.

  1. Nossa cara, rachei de rir com o texto, ótimo como sempre. Tenho uma sugestão de texto : As Crônicas de Nárnia. É uma das minhas séries de livros favoritos, e seria bom ver você comentando sobre.

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  2. Olha, acho que o Tuffy (ou Nibbles) rouba a posição do Jerry. O camundongo marrom pode ser um cuzão mas ele já fez ações de camaradagem e piedade (até mesmo com o Tom), demonstrando um certo freio moral. Nibbles por sua vez, mesmo usando fraldas e com a cara de inocente, é um filho da p*ta da pior estirpe.

    Toda suas ações vêm com uma única motivação: matar a sua fome insaciável. Ele veste a máscara de bebê inocente para conseguir o que quer, metendo o Jerry em apuros e, consequentemente, fodendo ainda mais o coitado do Tom. No episódio “The Two Mouseketeers”, ele foi o grande responsável de levar o Tom para a guilhotina; depois da execução do pobre gato ele ainda diz sadicamente encolhendo os ombros: “C’est la guerre!”, e volta a marchar feliz, comendo um pedaço de linguiça espetado em seu épée. Que grande filho duma p*ta esse bicho, vou te contar.

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    1. Pois é. Mas o Tuffy foi criado pelo Jerry, e acho que sua maldade são os resultados da criação pelo psicopata.

      A verdade é que o relacionamento entre torturador e vítima que Jerry tem com Tom é muito importante pra Jerry, e Jerry não quer perder isso por nada, e por isso, ele tem uma linha que ele não cruza, pois perder sua vítima seria perder um grande relacionamento não-saudável. Ao menos é como eu interpreto.

      Já Tuffy não sente nada pelo Tom. Se bem treinado, pode crescer e se transformar em alguém muito parecido com o Itchy. Mas ainda estou considerando o Jerry como o centro de toda a maldade na família.

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  3. Izzombie,te amo cara,seu blog e foda demais kkkkkk,salvou minha pascoa…

    P.S:Sei que e pedir demais mas diminui o tempo de novas postagens no blog,elas demoram demais,e eu adoro elas,pena que sei que você vai lançar conteúdo novo daqui 6 meses kkkk.

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    1. Pois é, esse lance de tempo de postagem é foda, vou até falar um pouco aqui do meu processo e tal.

      Normalmente os meus textos demoram aproximadamente uma semana para ficarem prontos, com esboço, pesquisa, escrita, e procura de imagens, no total costuma dar entre quatro e sete dias mexendo no texto dependendo do tamanho.

      Então idealmente o certo seria eu conseguir um texto por semana, geralmente dando uma pausa de três em três textos para poder planejar quais serão os próximos textos e também descansar, ninguém é de ferro.

      Mas as vezes vêm um mês em que eu não escrevo nada, o que acontece é justamente que entre o esboço e a escrita do texto em si eu começo a ficar insatisfeito com minha ideia, ou porque eu pesquisei e descobri que a minha premissa inicial estava errada e que não estou concluindo nada, ou porque tudo soou idiota agora que saiu da minha cabeça, ou porque eu descobri que eu estou falando de algo que eu não manjo nada, ou porque o texto tá ruim e tosco mesmo. Indiferente, o certo seria eu pensar “é, não deu” e tocar pro próximo, mas eu sou tosco e orgulhoso, e gasto umas duas semanas a mais tentando arrumar aquele texto e em recusando a largar o osso, até que quando eu vejo eu continuo insatisfeito, sem querer publicar, e perdendo um mês em algo ruim. Aí eu fico pensando “caralho, olha só isso, agora o blog ficou um mês sem atualização, não posso começar um novo agora, agora eu tenho que terminar esse, pois já tá tempo demais”, e vira um circulo vicioso, que geralmente é resolvido quando eu enfim pulo pra frente e começo o próximo texto.

      Queria que isso acontecesse com menos frequencia do que acontece. Na minha cabeça um dia eu vou conseguir manter o blog disciplinado com uma média de 3 textos por mês sem quebrar um único mês por um ano inteiro. É um sonho real que eu tenho.

      Exceto dezembro. Fim de ano eu viajo, e se eu viajo eu não escrevo, faz parte também.

      Mas felizmente meu embananamento de março já foi resolvido, e abril vai ser mês normal, sem nenhuma dessas pausas longas tão cedo, muito em breve já rola o segundo texto de abril. Está quase pronto já.

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